Der Putin,

nicht wahr, ja genau, der russische Präsident, Sie kennen ihn ja nur zu gut, der soll ja, nein, der muss ein echter Teufelskerl sein.

Glauben die Russen. Was der alles kann und dann auch noch macht! Wenn man nicht nur der russischen sondern auch der deutschen Presse glauben darf, dann vollbringt ihr Putin wahre Wunderdinge. Sowas wie „auf Wasser gehen“ ist das kleinste Ding. Macht er wirklich. Zumindest im russischen Winter sind eben alle Seen gefroren… Das richtige Timing ist eben alles!

Aber…, da ist ja ein großes „aber“ dabei. Nicht nur beim dem „Wassergang“. In Wirklichkeit ist das der ja gar nicht mehr alleine.

Natürlich hat Putin all diese superschnellen Wunderraketen, die jeden amerikanischen Flugzeugträgerverband pulverisieren. Und diese superschnellen Unterwasserkavitationstorpedos, die dann unten zuschlagen, um amerikanische Trägerverbände zu pulverisieren, wenn die Amis nach oben schauen, um die superschnellen Raketen zu suchen. Und dann hat er noch diese automatischen Unterwasserdrohnen, die, wenn sie unter Wasser vor den US-Küsten explodieren, 500 Meter hohe Tsunamies von den Keys bis zu den Rockies schicken können. Und dann hat er ja noch diese riesigen Atombomber aus dem letzten Jahrhundert, die so supermassiv modernisiert worden sind, dass…

Ja, das hat der Putin alles. Da wird ja auch häufig und viel darüber berichtet. Schon damit der durchschnittliche US-Senator die nächste Erhöhung des US-Militärbudgets abnickt.

Und dann wird Putin noch mit freiem Oberkörper beim Fliegenfischen vom Wildpferdrücken aus gezeigt, und wie er durch die gefrorene Angara schwimmt, ohne zu erfrieren, oder beim Fallschirmspringen ohne Fallschirm, oder …

Was nicht gezeigt wurde, ist, wie er erst den (geschützten!) letzten sibirischen Tigerkater persönlich mit einer Pistole (im Zoo) erlegt hat, um dessen voll gefüllte Hoden noch warm und roh zu essen. Das Zeug wirkt nämlich wahre Wunder! Das ist erwiesen!

Danach hat er – und auch das ist erwiesen - erst einen 3 Meter großen Bären mit bloßen Händen plus einem schweizer Taschenmesser erwürgt, und später am selben Tag hat er dann einen (geschützten!) Blauwal so lange unter Wasser gedrückt, bis der ertrunken war.  

Was auch nicht berichtet wurde ist, dass er nach dem Vertilgen der rohen Tigerhoden in seinem besonderen Wunderzustand geclont worden ist. Es gibt jetzt nicht mehr nur einen Putin, es gibt inzwischen Hunderte, wenn nicht gar Tausende identische Putins. Das haben die schon für den Fall gemacht, falls die Amerikaner mal Jack Reacher nach Moskau schicken, um den einen Putin, von dem sie wissen, umzubringen. Die Russen machen dann kein großes Bohei, sondern holen dann einfach den nächsten Putin aus der Gefrier und … zack, ist er wieder da. Als ob er nie ermordet worden wäre. Und die Putin-Clone sind natürlich alle gleich hinterhältig, wenn sie leben. Jack Reacher lebt dann schon nicht mehr: FSB! Nowitschok! Auch Reacher wusste dann, dass er nicht immer gewinnen konnte.

Dass es diese ganzen Putins gibt, erklärt ja auch, warum in der westlichen Presse steht, dass er persönlich über Tausende (alte aber modernisierte) Panzer verfügt, und dass er den neuen Superpanzer Armata selbst entwickelt hat. Die superschnellen Raketen hat auch einer dieser vielen Putin-Clone entwickelt und die Kavitationstorpedos wieder ein anderer Putin-Clon. Jemand anders als diese Putin-Clone darf im post- und wiedersowjetischen Russland gar nichts Neues entwickeln, wenn doch – sofort Rübe ab, und einer der Putin-Clone wird abkommandiert, das gemacht zu haben. Die russischen Atom-U-Boote und Kreuzer mit den superschnellen Raketen an Bord werden natürlich auch alle von jeweils einem Putin-Clon kommandiert. Logisch. Außerdem steuert jeweils ein Putin-Clon diese superschnellen Raketen und so weiter.

Und wenn in der gleichgeschalteten russischen Staatspresse dann wieder gezeigt wird, wird Putin (ein! Putin) durch die zugefrorene Moskva schwimmt oder den nächsten Bären ertränkt, dann steigt vorne ein Putin-Clon ins (geheizte) Wasser und hinten kommt ein anderer Putin-Clon in gleicher Badehose wieder raus. Und der Bär ist auch nicht echt, das ist ein aufs Ertränktwerden trainierter Bärendompteur im Bärenkostüm.

Mein Gott, es ist alles so verdammt einfach, wenn man es nur weiß. Der Putin ist gar kein russischer Supermann – er ist Tausende!

OrangeDie Amerikaner haben das Clonen vorher schon mal mit Obama probiert – heraus kamen aber nur diverse Trumps: Mein Gott – der Schreck! Aus Schokoladenbraun wurde Orange. Wie heißt doch noch diese US-Filmserie: „Orange is the new Black“! Da steckt viel Sinn dahinter… Man muss ihn nur kennen. Bei Biden haben sie es dann nur mal kurz probiert. Aber der Mann ist so alt, da lohnt sich das Clonen nicht mehr. Die sofort uralten Biden-Clone starben wie die Fliegen…

Als Frau Merkel nicht mehr Kanzler war, sollen ihr die Russen einen eigenen Putin-Clon (vom echten Putin signiert) geschenkt haben. Der hat ihr auch geraten, bloss nicht Ehrenvorsitzende der CDU zu werden.  Weil die schon einen Merz-Clo(w)n hätten.

Sie fragen sich jetzt zurecht, woher ich das weiß? Das will ich Ihnen - unter Beachtung des journalistischen Quellenschutzes - sagen: Aus mehreren Quellen: 1.) rt deutsch, 2.) von einem Moskauer Taxifahrer (der natürlich ungenannt bleiben muss) und 3.) von Jack Reacher (der in meinen Armen starb) persönlich. Letztlich habe ich noch Frau Merkels persönlich-privaten Googlemail-Account gehackt, was sich als gute Quelle erwies. 

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